der Ofen rennt für die nächsten 1-1,5 h, also hab ich außer mir Literatur zu Gemüte zu führen und Kaffee zu trinken gerade nichts zu tun. Also poste ich wieder mal was ganz anderes, das mir aber umso besser gefallen hat, als ichs erhalten habe.

Ich wurde gerade von Theresa auf den Wikipedia-Eintrag zu den Ig-Nobelpreisen hingewiesen. Es handelt sich dabei um einen Anti-Nobelpreis der von der Harvard-University jährlich für unnütze, unwichtige oder skurrile wissenschaftliche Arbeiten verliehen wird.
Die Liste durchzulesen bedarf vlt. einiger Zeit, aber ich hab schon lange nicht mehr so viel Unsinn auf einem Haufen gefunden. Unglaublich was sich diverse Leute zu pubizieren trauen bzw. sogar dafür noch bezahlt werden.
Hier ein Teil meiner persönlichen Best-Ofs von 1991-2002:

Zitat

• 1992, Chemie: Ivette Bassa, Konstrukteurin der bunten Kolloide, für ihre Rolle in den krönenden Errungenschaften der Chemie des 20. Jahrhunderts, der Synthese von hellblauer Götterspeise.
• 1993, Medizin: F. Nolan, Thomas J. Stillwell und John P. Sands, Jr., medizinische Männer der Gnade, für ihren sorgfältigen Forschungsreport, "Akutes Management von in Reißverschlüssen eingeklemmtem Penis."
• 1997, Meteorologie: Bernard Vonnegut von der University at Albany für seinen enthüllenden Bericht "Hühnerrupfen als Maß für Windgeschwindigkeiten in Tornados."
• 1998, Medizin: Patient Y und seine Ärzte, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly und Peter Holt vom Royal Gwent Hospital in Newport, Wales für ihren warnenden medizinischen Bericht "Ein Mann, der sich in den Finger stach und fünf Jahre faulig stank."
• 1999, Frieden: Charl Fourie und Michelle Wong aus Johannesburg für die Erfindung einer Alarmanlage für Autos, bestehend aus einer Erkennungsschaltung und einem Flammenwerfer.
• 2000, Biologie: Richard Wassersug von der Dalhousie University, für seinen Bericht aus erster Hand "Über die vergleichbare Schmackhaftigkeit von einigen Trockenzeit-Kaulquappen in Costa Rica."
• 2002, Physik: Arnd Leike von der Ludwig-Maximilians-Universität München für die Demonstration, dass Bierschaum den Gesetzen des exponentiellen Zerfalls unterliegt.

Lg Felix

Da der heute erschienene PHD-Comic-Special zum Thema "Dark Matter" (ich setze hier kleine Englisch-Kenntnisse voraus) einfach super ist, will ich ihn euch nicht vorenthalten. Außerdem ist es diesmal kein Comic per se, sondern ein Interview mit CERN-Physikern eingebettet in ein nettes Video, das es unten zu sehen gibt.
Oder auch doch nicht, weil Roflboa leider keine html-codes erlaubt. Deshalb hier nur der Link zur Seite:

PHD Comics: "Dark Matter"

"Piled Higher and Deeper" by Jorge Cham
www.phdcomics.com


Letztere Textzeile ist Pflicht bei Verwendung der Comics nur zur Erklärung. Ich will ja meine Lieblings-Comics nicht schädigen.
Lg

Ab und zu findet man ja auch lustiges unter den unmöglichsten Suchbegriffen im Web.

Und DAS sieht man wenn man in der Google Bildersuche nach 241543903 sucht.

Zitat

1) Erwin Schrödinger verschied im Jahre 1961
2) Normale Hauskatzen werden, bei guter Pflege, maximal 25 Jahre alt.
3) Schrödingers Katze wurde nach 1) vor wenigstens 50 Jahren ohne Futter und Wasser in eine Kiste gesperrt in der sich neben radioaktiven Isotopen auch eine Giftkapsel befand.
4) Selbst wenn das auslösende radioaktive Isotop nicht zerfallen wäre, aus welchen Gründen auch immer, wäre Schrödingers Katze inzwischen, wenn nicht verhungert oder dehydriert, längst an Altersschwäche gestorben.
Schlussfolgerung: Die Katze ist tot! Fakt!; und kein Quantenphänomen kann daran etwas ändern!

Q.E.D.

Zitat

[Es geht um die Hauptgruppen im Periodensystem]
<Lehrer> Hier auf der linken Seite haben wir die sozialen Elemente, die ihre Elektronen gerne abgeben und somit mit anderen Elementen teilen. Doch hier auf der rechten Seite, haben wir die Nutten! Sie nehmen was sie kriegen können und fühlen sich dabei auch noch gut!

VIA school-bash.org/RSS

Also dann Totalsynthese....und LOS!




Seen on NCIS (Episode "Worst Nightmare")

Via:Scifinder @Facebook

Hallo
Ich habe was seltsames im Bio VT skript entdeckt :P
hmm kein wunder dass sie immer so fröhlich sind :P



lg

Wo die nur diese realistischen Geschichten her haben!?

no Comment

Manche kennens ja vielleicht schon von kalium.org, ich habs letztens erst wieder gelesen und will meine hysterischen lach-piss-umfall-angälle mit euch teilen :D

eine geschichte als vorgeschmack:

(den rest könnt ihr hier nachlesen)
viel spaß!

Zitat

Bei der morgendlichen Feststellung der Anwesenheit bemerkte ein schlauer StUffz der Marke Zivilversager, dass einer der Abiturienten nicht anwesend war: "Wo ist Kanonier Hassenichgesehen?" Antwort eines Kameraden: "Der hat Urlaub." StUffz trägt ein: Kamerad xy abwesend, Grund: »unbekannt«. Frage StUffz: "Warum?" Antwort: "Der ist zur Immatrikulation!" Ungefähr drei Dutzend Fragezeichen tauchten über dem Kopf des StUffz auf, nach 30 Sekunden traut er sich zu fragen: "Was ist dass denn?" Antwort: "Das ist, wenn man sich an einer Universität einschreibt." StUffz: "Buchstabieren!" Antwort: "I - M - M ..." StUffz: "Ach Scheiße, ich schreib jetzt »private Gründe«!".

Schauplatz: Kasernenhof (irgendwo in Sachsen), Antreteplatz
Zeit: Allerletztes Abschlußantreten vor der Entlassung
Situation: Kompaniechef schreitet das allerletzte Mal die Reihe ab

Plötzlich bleibt er vor einem Soldaten stehen.

"Einer von uns beiden ist nicht rasiert, und ICH bin es NICHT."

Darauf der Soldat:

"Und einer von uns beiden geht heute nach Hause. Und SIE sind es WIEDER NICHT."

Die Kompanie grölte.

Resumee: Dafür bekam der schlagfertige Soldat am Tag seiner Entlassung (!) noch einmal 9 Tage Bau aufgedrückt. Er meinte: "Dafür lohnte es sich !".

Ein Spass war es, als wir den wahrscheinlich dümmsten Gefreiten aller Zeiten verarschten. Der gute Mann hatte zum erstenmal GvD (Gefreiter vom Dienst, eine Art Telefonposten) und der UvD (Unteroffizier v. Dienst) war gerade nicht anwesend. Also: Im Dienstzimmer klingelt das Telefon. "Stabskompanie Panzerbrigade xy, GvD Gefreiter S."
"Hier ist General Motors, US-Army. Und gehen Sie gefälligst in Grundstellung, wenn Sie mit mir reden." S. springt in Grundstellung. "Jawohl, Herr General."
"Sie gehen jetzt zum HG Butte, empfangen dort den Schlüssel zum Verfügungsraum und übergeben ihn dann an Major Nese!"
"Jawohl, Herr General."
S. legt auf, verlässt das Dienstzimmer, sucht eine Viertelstunde nach dem HG Butte, findet ihn natürlich nicht, läuft auf der Suche nach dem "Schlüssel zum Verfügungsraum" (den gibt es gar nicht, Verfg.Raum ist ein taktischer Begriff für einen best. Punkt im Gelände) eine halbe Stunde lang durch die Kaserne, bekommt schliesslich erklärt, dass man ihn verarscht hat und kehrt wieder auf seinen Posten zurück.

Die geilste Funkmeldung die ich jemals hörte, hat sich 1991 so zugetragen:
In unserer Batterie gab es einen Stabsunteroffizier - nennen wir ihn einfach mal SU Söldner (Name leicht abgeändert). Dieser SU war der Prototyp aller SU's: Zivilversager, absolut unfähig, dafür aber ein ausgewachsenes Großmaul. Seine hervorstechendste Eigenschaft war allerdings seine außergewöhnliche Primitivität.
Irgendwie hat es besagter SU geschafft sich ein Weibchen zu angeln, zu ehelichen und zu schwängern. Diese Tatsache mußte der Papa in spe wirklich jedem erzählen, ob derjenige es nun hören wollte oder nicht, ob es ihn etwas anging oder nicht. Bis zum letzten Kanonier mußte er die frohe Kunde verbreiten, daß einer seiner Schüsse ins Schwarze ging. Aber wie tat er das? So wie jeder normale werdende Vater, der da üblicherweise sagt: "Meine Frau ist schwanger" oder "Ich werde Papa"?
Weit gefehlt! Doch nicht der Neandertaler des Bataillons, nicht SU Söldner. Dieser sagte immer wieder den gleichen Satz:
"Meine Frau wirft."
Zu Jedem, zu Allen, zu jeder Gelegenheit. Als die Sache die Runde machte, hörte man im Bataillon immer das gleiche Gespräch: "Du glaubst nicht was mir der Söldner ..." - "Ich weiß, seine Frau wirft. Hat er mir schon gestern dreimal erzählt."
ZEITSPRUNG
Ein paar Monate später, das Btl ist im Manöver im Mekka der Artilleristen: Auf dem TrpÜbPl Baumholder. SU Söldner hat keinen Urlaub für die geplante Geburt genommen und ist daher mit im Manöver. Eines Morgens, das Btl hat gerade wieder eine Nacht im Verfügungsraum verbracht, der Spieß kommt gerade mit dem Frühstück heraus, die Sonne kriecht langsam über die Baumwipfel, der Morgennebel beginnt sich zu heben, die Soldaten sortieren ihre Knochen nach einer langen, harten und kalten Nacht in der Haubitze / dem MTW, da passiert es - das Funkgerät quakt los, auf dem Bataillonsführungskreis:
ACHTUNG ACHTUNG
GANZES BATAILLON
ACHTUNG ACHTUNG
ES FOLGT EINE WICHTIGE MELDUNG
ACHTUNG ACHTUNG:
DIE KUH HAT GEKALBT
ICH WIEDERHOLE
DIE KUH HAT GEKALBT
Ich habe nie erfahren, ob es ein Junge oder ein Mädchen war ...

So, meine Schwester fährt in 2 Wochen nach Paris. Deswegen hat ihr meine Oma einen billigen Übersetzer gegeben, den sie irgendwann mal geschenkt bekommen hatte.
Bis jetzt ja nichts besonderes. Jedoch kann dieses Gerät auch beispielsätze bzw. Sätze zum eingegebenen Wort abrufen. Und jetzt kommts: Bei "Chemiker" kommt nämlich folgendes:

"Einen Erste Hilfe Kasten bitte." - "One first aid kit please."
"Ich muss dauernd kotzen" - "Je dois vomir tout les temps."

ROFL.

Falls man mal etwas Salzsäure braucht und gerade keine bei Hand hat was tut man dann?

RICHTIG selbst herstellen!

Wie dies funktionieren könnte gab es heute im Chemie Online Forum zu lesen.
Alles in allem brachten mich die Ideen zum Lachen aber auch zum Weinen.

Ein etwas unerfahrener Chemieinteressierter schlug vor:

Zitat

Cl- + H2O ---> HCL + OH

Reagiert im Verhältnis 1:1, heißt sie haben die selbe Stoffmenge!

Was dann zu Ideen wie

Zitat

Ich würde da wie folgt vorgehen :

NaCl + H2O -> HCl + NaOH

Kochsalz und Wasser ist spottbillig, für Salzsäure und Natronlauge wird schon etwas bezahlt (wenn auch nicht viel, aber die Masse macht es).

führte!

Klarerweise funktioniert diese Methode denn weder Natronlauge noch Salzsäure haben einen pKs bzw pKb wert von - unendlich also wird sich wohl doch ab und zu mal das eine oder andere Molekül blicken lassen udn wenn man es schnell genug erwischt...


Da dies aber viel zu Aufwendig und unspektakulär ist haben sich die Profis unter den Chemikern dort einige Sachen einfallen lassen.

Ganz klassisch eien Chlorknallgasreaktion zum Beispiel. Am besten schön stöchiometrisch in Luftballons, diese natürlich mit weißer klarer Haut damit man die Reaktion per Blitzlicht starten kann. Den Raum nachher mit Wasser ausspülen und die Gummifetzen abfiltrieren, fertig ist die HCl.

Eine weitere Idee war dann noch die Herstellung aus t-BuLi:

Zitat

Sehr beliebt ist auch die Herrstellung aus tBuLi mit Wasserstoff:

(CH3)3CLi + 2.5 H2 -- > HI + HCL + 3 CH4

Braucht man aber ordentlich Druck, Temperatur und einen Zinn/Kohle - Kat.

Dürfte wohl ebenso funktionieren wie die berühmte Reaktion die einer Medizinstudentin zugeschrieben wird die Benzol mit Wasserstoff zu Cyclohexan und Wasser reagieren lies.(Für alle die es nicht kennen: zeichnet das Benzol in der Reaktionsgleichung nicht mit Doppelbindungen sondern Ring in der Mitte danns eht ihr was sie meinte)

Aber die mit Abstand beste, einfachste und bequemste Darstellung von HCl kam mit dieser Idee:

Zitat

Ich hab noch einen:
(37Ar)-H ---EC,t1/2=35d---> H(37Cl)

Also nächstesmal wenn euch die Salzsäure ausgeht einfach Argon37 herstellen, dieses Hydrieren und dann abwarten;-)

Den kompletten Thread findet ihr hier:LINK

lg Falcon