Ich sitze wieder mal in der Arbeit und mir ist furchtbar langweilig. Mittlerweile bin ich draufgekommen, dass die Bezahlung für herumsitzen und in die Luft schauen auf jeden Fall ausreichend ist.
Jedoch jeder der mich kennt weiß, wenn mir mal so richtig langweilig ist, kann nichts gutes dabei heraus kommen.

Habt ihr gewusst, dass viele Krankheitsbezeichnungen aus dem Griechischen kommen? Nein!
Wie z.B. die Hysterie, die sich aus dem Wort für Gebärmutter ableitet. Die alten Griechen gingen davon aus, dass, wenn die Frau nicht regelmäßig mit Samen "gefüttert" wird, die Gebärmutter im Körper auf der Suche umherschweife und sich am Gehirn festbeiße, was dann zu hysterischem Verhalten führen soll.

Es geht noch besser. Wisst ihr was ein Fluffer ist?
Nun ja in diesem Fall handelt es sich um diejenige Person in der Porno-Industrie, die dem männlichen Darsteller vor Begin eine standhafte Erektion verpasst. Gibt es während des Dreh dennoch eine Erschlaffung, nennt man das "dead wood".

Nun noch ein paar Erkenntnisse:

Um 400 vor Christus lebten in Sparta 25.000 Bürger und 500.000 Sklaven.

Eine Frau darf im US-Bundesstaat Kentucky, wenn sie mit einem Badeanzug bekleidet ist, keinen Highway betreten, außer sie wird von mindestens zwei Polizisten eskortiert, die mit Knüppeln bewaffnet sind. Dieses Gesetz gilt nur dann, wenn die Frau zwischen 45 und 100 kg schwer und kein Pferd ist.

Rechnet man alle Bäume der Erde zusammen, kommen heute 500 Bäume auf einen Menschen.

Grillen hören mit den Knien.

In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.

Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.

In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne geladenes Gewehr beizuwohnen.

Friseuren ist es in Waterloo, Nebraska, verboten, zwichen 7 uhr morgens und 7 uhr abends Zwiebeln zu essen.

Dieses war mein erster Streich und der zweite folgt sogleich.....

http://www.sporcle.com/games/elements.php

106 von 118 geschafft :D

Durch zufall bin ich auf ein kleines Chemiemärchen gestoßen! Hier ein Ausschnitt:

Zitat

[...]Ihr Spin erregte ihn bis zur Luminiszenz, so dass er oft infrarot anlief und seine Augen einen leichten Bleiglanz bekamen. Leider hatte Salpeter Holmium für seine Tochter Hydronia den amorphen Molekulargewichtheber Titan Kieselgur zum Reaktionspartner auserwählt. Doch Hydronia vertraute ihrer Lewisbase Vitriola an, dass ihre Affinität zu Wolfram viel größer sei. Sie widersetzte sich deshalb dem Pauliverbot ihres Vaters und nahm die Einladung Wolframs zu Lackmus und Oxalat reaktionsfreudig an.[...]

Dieses Märchen und noch einige Witze sowie Murphy's Laws gibt es HIER zu lesen

Zitat

Salzburger soll wegen Kühlschrank sein Zimmer räumen - Petition gegen Überwachung des Webzuganges im Studentenheim sieht er als wahren Kündigungsgrund

so schreibt der Webstandard

Mehr dazu gibts außerdem zu lesen auf dem Weblog von Georg Pichler

Zitat

Eines Tages kam dann der Haustechniker an meinem Zimmer vorbei, und zufällig stand gerade die Tür offen. Er wies mich an, das Gerät abzustecken und baldmöglichst aus dem Heim zu entfernen. Ich argumentierte mit den Unzulänglichkeiten des Kühlfachs, doch setzte er dem nur entgegen, dass die WIST angeblich Kühlschränke auf den Zimmern verbiete. Die Campingbox als Kühlschrank zu bezeichnen finde ich fast ein wenig lustig, handelt es sich doch bestenfalls um ein "Schränkchen" (siehe Bild, zum Vergleich steht eine handelsübliche 1,5l Flasche Mineralwasser davor).

Die Kühlbox blieb angesteckt, auch weil ich die Hoffnung hatte, dass der Haustechniker das Feedback aufnehmen würde. Stattdessen gab es nur zwei weitere Aufforderungen, die Box zu entfernen. Kritisch dabei: Als er sich das dritte Mal über das Gerät mockierte, hatte ich mein Zimmer umgestellt - die Kühlbox war seit dem auch bei geöffneter Tür nicht mehr zu sehen. Fragt sich, woher er noch wusste, dass diese noch da war. Meine Kritik an den bestehenden Kühlgelegenheiten jedenfalls wurde stets ignoriert. Auch gab es über die Box nie Beschwerden Seitens eines Organs der WIST. Da mich der Haustechniker beim letzten Mal darauf verwies mich an die WIST zu wenden, verfasste ich schon vor Monaten eine ausführliche Email.

Verpackt darin waren alle Argumente, nebst der Tatsache dass ich als einer der wenigen im Haus Energiesparlampen einsetze. Zwei Seiten waren das in etwa, eine Antwort - auch auf eine spätere Nachfragemail - gab es jedoch nie. Ende März bekam ich wie alle anderen den Verlängerungsantrag für mein Zimmer zugesandt, für den ich 8 Semesterstunden vorweisen musste. Dieser Nachweis wurde von mir mehr als fristgerecht per Post nebst unterschriebenem Antrag postalisch geschickt.

Nun klopfte letzten Freitag früh also die Reinigungskraft (die gleichzeitig auch organisatorisch für dieses Heim zuständig ist) einen Umschlag in die Hand. Der Inhalt war das Schreiben in dem mir mitgeteilt wurde, dass die Geschäftsleitung beschlossen hätte, meinen Vertrag nicht zu verlängern, da ich “trotz mehrmaliger Verwarnung” den “Kühlschrank” immer noch angeschlossen habe. Na bumm.

...
Ich verwies auf die Email, in der ich noch einmal extra um Auskunft bezüglich des Geräts gebeten hatte. Zu hören bekam ich, dass sie - als Sekretärin (!) - nicht wüsste, warum sie ein zweiseitiges Email mit einer Antwort würdigen sollte, sie hätte doch genug zu tun. Obwohl mir so einige andere Antwortoptionen im Kopf herumschwirrten beließ ich es bei der Anmerkung, dass mir eine kurze Replik genügt hätte. Das interessierte sie jedoch wenig, stattdessen teilte sie mir mit, dass die Nichtverlängerung auf persönlichen Beschluß des im Sommer scheidenden WIST-Vorstandes Otto Sieber zustande gekommen wäre und mein Zimmer schon vergeben sei. Was unglaubwürdig ist, hatte ich mein Ansuchen auf Einzug ins Heim anno 2006 doch erst im Juli übermittelt und trotzdem ein Zimmer bekommen.

...

Achjo und natürlich der Protestsong

...war dann das Resumé nach diesen langwierigen Berechnungen...


Gefunden am Innenhof der TU Wien am Getreidemarkt

Die normalen Internetgrußkarten kennt ja schon jeder, aber jetzt gibts die auch mit Sprachsimulator (sogar in mehreren Sprachen)! Hier ein Beispiel:


"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

ergibt:
Klick!


Ich als Chemiker habs natürlich sofort mit Molekülnamen probiert aber dafür is es leider nicht gemacht und deshalb werden die Namen falsch betont, aber lustig klingts;-)

ALso viel Spaß beim rumspieln;-)

Wie wären Menschen mit ähnlichen Eigenschaften wie die Elemente Fluor, Xenon, Blei, Quecksilber, Bor oder Natrium im Bett?(Oder anders: Was würden uns die Elemente sagen wenn sie sprechen könnten?)

Fluor:" Ich machs mit jedem "(und wenn er nicht will, wend ich Gewalt an)

Xenon: "Ich kann nur unter Druck..."

Blei: "I wer' wach wennst mi anhazt"

Qecksilber:" Ich rinn aus, wennst mich flachlegst...!"

Bor: "Ich bin unglücklich mit weniger als 3 Partner!"

Natrium: "Mach mich feucht und ich geh ab!"



Vielen Dank an die Höhersemestrigen für diese Impressionen;-)

Wieder mal ein paar Zitate von gestern Abend

Eva: Ich bin das schwarze Schaf mit den blonden Haaren.
Miriam: Man kann kein Standgebläse sein, wenn man sitzt...

Nun ja, lasst sie einfach auf euch wirken :D

Arbeitsvorschrift zum Abschmecken einer Suppe.

Nehmen sie einige ml Auszug aus der Suppe und lassen sie sie auf ca. 40-45°C abkühlen. Führen sie dann einen Geschmackstest durch!

Sollte die Suppe zu salzig sein können sie sie mit Wasser verdünnen und nocheinmal kurz aufkochen.Wiederholen sie dann den Test.

Sollte die Suppe zu wenig gesalzen sein fügen sie etwas handelsübliches Kochsalz hinzu und lösen es in der noch heißen Suppe unter verrühren, wiederholen sie dann den Test.

Ist der Salzgehalt richtig, dann ist die Suppe sofort servierbereit.

Sollten sie nicht feststellen können ob die Suppe zu salzig/zu wenig salzig ist erstellen sie bitte eine VERGLEICHSPROBE(nehmen sie Salz in ungefähr 500% Überschuss) sowie eine BLINDPROBE(kein Salz) und vergleichen diese mit ihrer Suppe.

Serviervorschrift:

Entnehmen sie der Suppe ein ALiquot von x ml wobei x=m/n ; n=Anzahl der Personen die essen(dimensionslos), m= Volumen der gesamten Suppe (Dimension=[ml]) ist.

Füllen sie dieses mithilfe eines sogenannten Schopflöffels quantitativ in einen Teller, wiederholen sie diesen Vorgang solange bis der Topf leer ist(verwenden sie jedesmal einen neuen Teller). Um eine wirklich quantitative überfuhr zu gewährleisten können sie die letzten Tropfen der Suppe mit einigen ml H2O herausspülen!

Diese sinnvolle Warnung



befindet sich auf dieser netten Europalette mit entsprechendem Aufbau. Laienhaft auf einige hundert kg geschätzt.



Wenn wir schon bei Kuriositäten sind. Man kann auch mit Schwefelsäure kreativ sein (wenn auch unbeabsichtigt), das zeigt dieser Labormantel vom Marco

Hier ein kleines Gedicht, was ich heute beim warten, das die Zentrifuge fertig wird, geschrieben hab: